Сложно верить в этом мире. Еще сложнее не верить. И выбор всегда за вами. Но и платить придется тоже вам.
…Я в нирване. Блаженное просветление, столь долгожданное, наконец, пришло ко мне. Я много лет стремилась к этому, подсознательно зная, что именно здесь я обрету долгожданный покой. Столько лет метаний, сомнений и страданий должны быть вознаграждены. Я честно заслужила это. И теперь ничто и никто не помешает мне наслаждаться этим состоянием до конца дней моих. Сколько бы их не осталось…
Мне никогда не везло в жизни с мужчинами. Я ли виновата или они, не имеет большого значения. Иногда я, иногда они. Но меня всегда угнетала обреченность самих отношений. Что бы ты не делала, как бы ты не старалась, состояние радости, и счастья постепенно сменялось спокойными и ровными отношениями, на смену которым приходили безразличие и равнодушие. Если успеть во время расстаться, то этапа неприязни можно избежать. И неважно, кто проходит через этот цикл развития. Если ты, то начинается маета, как бы уйти из отношений, не обидев человека. Если твой партнер, то ты пройдешь все круги ада, отвечая на бессмысленные вопросы. Что ты сделала не так? Почему? За что?
История отношений людей в действительности заканчивается в том момент, когда они встречаются. Долгая цепь событий вела к тому, чтобы они встретились. А когда встреча состоялась, начинается обратный отсчет. Это только вопрос времени, когда все завершится. Постепенно люди раскрывают и узнают тайны и привычки, обижают и радуют друг друга, обманывают и поддерживают, любят и ненавидят. А в какой-то момент обнаруживается, что им нечего больше дать друг другу и ничего не хочется брать. А чаша обид на весах оказывается тяжелее чаши с радостью. Осознав это, души расстаются, хотя, тела какое-то время продолжают сосуществовать вместе. Но кого это греет?
В какой-то момент я перестала верить в возможность счастья для себя лично. Это было не отрицание любви, она, конечно, есть, но просто это не для меня. Это не моё. Увы, но я смирилась с этой мыслью, и от этого даже стало легко и просто. Никто не виноват, никто не страдает. Нет радости, но и нет страданий. Любые попытки и стремления к партнерству я отметала легко и просто. Мне нисколько не хотелось жертвовать своим спокойствием души.
И поэтому когда появился Борис, я отмахнулась от его внимания привычно вежливо. Тем более, он был типичным “идеальным” мужчиной. Весь набор присутствовал в полном объеме: умен, красив, состоятелен, щедр. Таких мужчин я боялась больше всего на свете. Он либо сам понимает свою ценность, тогда ты замучаешься соответствовать его уровню, и он уйдет сам. Либо он является предметом охоты всех алчных старлеток, тогда рано или поздно его все равно уведут. Это значит, что ты сама измучаешь себя ожиданием этого неизбежного момента. В общем, все варианты приносили мало радости. И закон самосохранения требовал бежать от такого сокровища, как можно скорее. Что я и попыталась сделать. Но не тут-то было.
Что именно побудило его быть настойчивым, азарт охотника или действительно чувства, кто же его знает. Но итог был один, он взялся за меня серьезно. Наверное, он превзошел себя в завоевании этой крепости. В какой-то момент, мне показалось, что нас даже увлек азарт игры, кто кого переупрямит. Он в своем желании заполучить меня, либо я в стремлении убежать. Я не знаю, как это произошло, но в какой-то момент мне очень захотелось ему поверить. Он, очевидно, раскусил, чего же я так боюсь. И в один из дней, он позвал меня съездить в одно из моих самых любимых мест, небольшую церковь в одной из заброшенных деревень. Я сама как-то рассказала об этом месте. Именно там он и сделал предложение. Он был так убедителен, столько любви и радости он дарил, что устоять было невозможно. Но все равно я ему не верила. Я просто никому из мужчин не верила.
Но все было так заманчиво, что я не удержалась и решила попробовать. Я решила, что не буду доверять до конца. Я знала, что все это закончится рано или поздно, но разве плохо будет получить свой кусочек счастья, пусть даже ненадолго. Главное в этой затее было не верить до конца и знать, что рано или поздно все это закончится. Тогда все становилось легко и просто. Это как, если поехать в поездку на поезде. Радостно, волнует. Но рано или поздно ты приедешь, и с попутчиком придется расстаться. Именно это меня взбодрило, и я решила рискнуть.
У меня получилось очень долго ему не верить. А потом в какой-то момент мои крепостные стены рухнули. Он просто сказал, твердо и убежденно, глядя мне прямо в глаза: ” Я хочу, чтобы ты поверила, что я с тобой навсегда. До конца дней наших. Навсегда!” Он так это сказал, что я вдруг взяла и поверила. Это было такое облегчение. Оказывается, это такой тяжелый труд - не доверять и быть все время настороже, ожидая удара. Мне казалось, что с глаз спала какая-то мутная пленка и я увидела совсем другой мир. Теплый, добрый, дружелюбный. Я перестала защищаться, я поверила и открылась. Два года, долгих два года мы были счастливы. Его фантазии, казалось, не было предела. Даже было любопытно, остановится ли он в своем желании удивлять и баловать. И всем подаркам и сюрпризам он радовался, похоже, больше меня самой. Все было так хорошо, я даже как-то, смеясь, сказала, что мне начинает казаться, что я уже близка к нирване. И рассказала ему о долгих попытках приблизиться к этому состоянию. Я потратила много сил и времени, читая бесконечные книжки и путешествуя по Востоку, в поисках этого блаженного состояния души. В нем нет ни боли, ни горя, только гармония и умиротворение. А оказывается, что вместо этого нужно было просто выйти замуж за правильного мужчину. Он был счастлив и горд, тем, что он смог убедить меня поверить и довериться всей душой.
В тот день он вернулся очень рано и повел себя как-то странно. Непривычно было видеть его суетливым и нервным. Я подумала, что очередной раз откладывается поездка в Париж, и он расстраивается из-за этого пустяка. Мне захотелось, чтобы он поскорее понял, что я совсем не сержусь, и перестал так переживать. Но после моих радостных утешений он стал еще более несчастным и сказал, нервно потирая подбородок, что дело совсем не в этом. Он уходит от меня. Он встретил женщину, которую действительно полюбил. Нет, меня он тоже любил. Но то, что он испытывал ко мне больше похоже на нежность и жалость. Я была похожа на щенка, которого хотелось обогреть и приласкать. Я потрясла его своей гордой неприкаянностью. Тогда он почувствовал такую щемящую нежность, когда понял, как мне одиноко, что ему захотелось отогреть меня. Он все равно был один. Он искренне любил меня все это время. И собирался провести со мной всю свою жизнь. Но встретил ее, и это чувство - оно настоящее, это настоящая любовь, и он не хочет обманывать меня. Он боролся с собой как мог, думал сначала, что это простое увлечение. Пытался честно, как мог. Но потом понял, что обманывает себя. Он не может жить без этой женщины. Нет, нет, ты не подумай, это не то, чтобы он ушел к более молоденькой. Она даже старше меня. Дело не в этом, он просто любит. Впервые в жизни. Он никогда и никого так не любил. Он больше не может и, главное, не хочет бороться со своим чувством.
Удар был такой силы, что я даже сначала ничего не поняла и не почувствовала. Ничего, только ощущение удара. После него я перестала чувствовать что-либо. Я просто бесстрастно воспринимала, что доносилось из внешнего мира. Было видно, что ему действительно плохо и он чувствовал себя бесконечно виноватым. Он что-то говорил, что оставит мне всё, что я захочу. Он готов даже обеспечивать меня в дальнейшем и уже оформил необходимые бумаги. Что он понимает, что он оказался подлецом со всеми своими обещаниями провести всю жизнь вместе. Он был настолько искренне несчастен, что хотелось бы его даже пожалеть. Но я не могла, я ничего не чувствовала.
А потом пришло ощущение гигантской воронки, которая начала меня закручивать и тянуть на дно. Я почему-то вспомнила, что читала, как нужно спасаться, когда тебя закручивает водоворот. Нужно набрать воздуха и нырнуть как можно глубже, на самое
дно. Я так и сделала. Я набрала полную грудь воздуха и нырнула, погружаясь все глубже и глубже внутрь себя. Сначала я перестала слышать, что он мне говорил, а только видела, как он что-то кричал, некрасиво открывая рот. Потом перестала видеть и это. Мне стало так хорошо, что я поняла, что это и есть нирвана. Блаженное просветление, столь долгожданное, наконец, пришло ко мне. Я много лет стремилась к этому, подсознательно зная, что именно здесь я обрету долгожданный покой. Я решила здесь остаться, я не буду выныривать. Я останусь здесь, где мне хорошо…
- Марь Петровна, а что такое с женщиной из восьмой палаты? - с любопытством спросила практикантка у пожилой медсестры.
-Какой женщины? - рассеянно отозвалась сестра, которая что-то сосредоточенно искала в шкафу для лекарств.
- Ну, та, которая сидит как истукан. Она что, совсем не шевелится?
- А, эта. Это, деточка, кататония. Она так уже год так сидит. Доктор говорит, что такой наверное и останется.
- Ужас какой! А из-за чего это у нее, Марь Петровна? - но ужаса в глазах девчушки не было совсем, а только жадное любопытство.
- Да, кто же его знает, детка. Говорят, что-то с мужем у нее было. Хотя непохоже, он ходит к ней все время. Видно, что человек переживает. Он сидит с ней, разговаривает. Да что толку, она как сидела, так и сидит, никак не реагирует. Ему уже и доктор говорит, что все бесполезно, ничем ей помочь не могут. Только он все равно ходит. Кто же их разберет, только жалко его. Тратит он на нее свои годы.
- Вот это любовь, наверное, у них была, - мечтательно сказала практикантка, подперев голову руками. - Обзавидоваться можно.
… Мне хорошо здесь. Я об этом так долго мечтала. Покой и блаженство… Я это честно заслужила… Пусть так будет всегда…
